Mi scuso con i miei INNUMEREVOLI lettori per il periodo di non aggiornamento, ma ho avuto un grave problema. Praticamente, come dire, in questo periodo.....beh lo so che vi vergognerete di me, ma ho avuto solo pensieri intelligenti. Avevo promesso che non vi avrei ammorbato con riflessioni profonde che vi avrebbero cambiato la vita, quindi ho preferito tacere, e farmi qualche pippetta in piu'.

Parliamo di cose serie. Questa sera siamo andati a Ariccia a mangiare. Tutto si riassume cosi' :


Senza ovviamente la figa sul tavolo, perche' a noi quando mai.

Buoni propositi della serata:

Elezioni di due guidatori sobri (nella fattispecie l'addoloratissimo Lince e il JohnCastellari, professione astemio)

Sacrificio di un paio di maiali a Satana

Un coefficiente di bestemmie al tavolo di livello esponenziale

La serata parte subito bene, la famiglia al tavolo a fianco capisce velocemente le gerarchie e ci usa come bidoni di rifiuti. Della serie "Abbiamo ordinato troppe patatine, ne volete?".Il timidissimo sottoscritto fa "No no, grazie", ma gli altri accaniti spazzolano tutto, neanche in Vietnam con il napalm hanno fatto cosi' piazza pulita. Arrivano poi parti indefinite di maiale, penso ci avranno servito pure lo scroto del porco, non abbiamo buttato niente. Il colpo di grazia e' un piatto di Carbonara delle dimensioni del Monte Fuji. Ovviamente tutto accompagnato da Romanella a profusione, rutto libero e una quantita' di moccoli da far rabbrividire Califano.
Tutto liscio, Inza ubriaco e molesto, la cena e' servita. Ritorno a Nettuno con la speranza di finire a casa del Lince, con aspirazioni di filmetto e pernottamente notturno. Purtroppo pero', ci hanno lasciato senza "joystick" (chi vuole delucidazioni chieda in privato), ed e' finito tutto a donne di facili costumi. Ritorno a casa, cagata siderale, e insonnia classica. Per fortuna che ho una quantita' di LP decisamente spaventosa, e qualcosa da fare l'ho trovato comunque. Il mio ultimo pensiero del post va ai vegetariani. Serate come queste mi rendono ancora piu' fermo nella mia posizione, cioe' "Non ci capiscono un cazzo e non sanno che si perdono, dio bubu".

*listening The Falcon - Building the even more perfect Asshole Parade*

Sociologia di Facebook

Ho ritagliato questo piccolo esempio da Facebook, per rendere meglio l'idea. A parte il discutibile slogan nazifascista che vabbe', sono gusti....ma che cazzo c'e' scritto la sotto?
Decine e decine di persone che pubblicano slogan del cazzo che iniziano invariabilmente con "Quelli che..." "Per tutti quelli che" "Per chi" seguito da un'accozzaglia di parole sgrammaticate con relative omissioni di complementi, plurali, avverbi e soprattutto con una penuria di accenti da far crepare d'ictus l'intera Accademia della Crusca. Non sottovalutiamo il numero di K e neologismi come "qnt" "xke" "ke" pari alla densita' di una stella nana nera.
Io capisco che la gente non ce la fa a vivere senza spatafasciare le palle al prossimo, ma almeno una PARVENZA di italiano sarebbe utile, almeno per far capire riguardo a cosa ci volete rompere il cazzo.
Ora invece passiamo a un'altra tipologia di pubblicazione:
Categoria detta "Menarogna dell cazzo". Una volta c'erano le catene di Sant'Antonio via mail, dove la gente ti inviava storie insignificanti terminanti con minacce di stampo talebano del tipo "Se non invii la presente a almeno 10 persone ti casca il cazzo-ti muore la famiglia-non tromberai mai piu'- morirai." L'utente smaliziato riconosceva le suddette direttamente dal subject e le cestinava di primo acchitto. Anche perche' una persona sana di mente ti pare crede a ste cagate.........pero' non si sa mai. Non leggo, cestino, e passa la paura. Invece ORA NO! Lo leggi PER FORZA nella tua homepage di FB, te lo guardi e lo riguardi, indeciso se premere il tasto Condividi. L'unico lato positiva della cosa, e' che se la giornata ti va di traverso nel culo, almeno sai a chi dare la colpa. Continuiamo:
Tipologia "Io so gajardo e incazzato" e ve lo dimostro con questo fantastico post. Anche qui, sorvoliamo la discutibilita' dell'utilizzo del Sig. Eminem come esempio di forza d'animo e cattiveria (come se fare un video in cui prendi per il culo Britney Spears sia sinonimo di crudelta') cerchiamo di comprendere il PERCHE' un entita' pensante dovrebbe pubblicare una cosa del genere. Mentre i post della tipologia "sgrammaticato" possono anche avere contenuti "plausibili", e i post della tipologia "Menarogna" sono condivisi solo per cercare di salvarsi il culo dal nero mietitore....qual'e' l'utilita' di questa tipologia? Ok, sei un duro, tutta la tua comunita' di amici virtuali lo sa e non si faranno piu' i cazzi tuoi sul tuo profilo.........forse. Here's the next:
Questi sono fighi. Il famoso post da Rimorchio. Pubblichiamo qualcosa inerente alla sfera sessuale per sottolinare i propri gusti, preferenze, bizzarrie o semplicemente per fare lo sburone. Nell'esempio riportato il "PRELIMINARI,NOBILE ARTE DI CHI SA FARE" e' da interpretare come "Oh se vieni a trombare con me non cerco di concludere in 3 minuti e 20 secondi ma ti sgroppo come un bufalo afgano come nessun'altro sa fare". C'e' solo da chiedersi la genuinita' di un rapporto (anche sessuale) che nasce dal millantare le proprie "Skills" su Faccialibro...e soprattutto voglio conoscere qualcuno/a che ci casca veramente a sta cagata.

Queste sono le macrocategorie che sono riuscito a identificare, se avete suggerimenti sono ben accetti. Non se la prenda a male chi ha pubblicato elementi appartenenti a queste categorie, si fa tutto per scherzare..............o no?

Alla fine, dopo una terribile giornata da Your Music insieme al Paolo, l'acquisto e' stato compiuto. Il seguente aggeggio campeggia ora nella mia stanza. Mangia poco, non sporca, non rompe i coglioni come una donna e suona forte...meglio di cosi' !

Tutto alla modica (....) cifra di 550 euri. E meno male c'avevo solo quelli, altrimenti mi stavo per far appioppare pure uno Sterling by Musicman sburissimo,bellissimo,nerissimo e che c'aveva un groove della madonnina di San Rocco. Perche' mi dovete appioppIare la roba, io non lo capisco, perche' mi dovete appioppiare la roba PORRRCODDDDIO,MANNAGGGGIA LA MADONNA ecc ecc (RIP Magnotta). Ma non finisce qui, io quel coso lo voglio e iniziero' a prostituirmi per averlo. Ecco.
Giovedi' sera invece, siamo andati a vedere gli Squirtgun in una specie di sottoscala londinese. Cazzo figata e' stato un concertone, vabbe' che eravamo tipo 30 persone,di cui la meta' strafighe, pero' mamma mia quanto ROC EN ROOOUL come direbbe Pino Scotto(sperando raggiunga Magnotta molto presto). Allego un video da Iutub di un paio di canzoni, in cui nei secondi finali potete anche scorgere la faccia da cazzo mia e di Inza. Have fun!

R. I. P.

Era con me da relativamente poco, ma in lui pulsava un alone di vita non propriamente giovanile. Oggi e' morto:


Del resto, era ovvio che sarebbe successo. Ieri pomeriggio ho ricevuto la notizia dal prode (e bastardo) Cipriano "Oh lo sai che A. e I. stanno facendo una cover band dei Blink182?". Lo sapevo benissimo che nominare I. in ambito musicale avrebbe portato morte e sventura (e' gia il terzo amplificatore che uccide). In piu', aggiungiamo che in serata c'e' stato anche l'incontro "casuale" con X....poteva andare anche peggio. Poteva morirmi la famiglia, potevo affogare in un mare di merda piovuta dal cielo, potevo diventare un fan dei Tokyo Hotel.
Comunque sia, il cuore pulsante del vecchio Peavey (il cono) è morto, ogni suo battito produce un rumore simile al primo disco dei Misfits. Per i non audiofili, sembra uno sciame di calabroni in attacco a Pearl Harbor. Si attende ora un donatore, per cercare di ridare il sorriso al vecchio TNT (e per evitarmi di sborsare qualche centinaio di euro). Forse hanno autorizzato l'espianto a un vecchio ampli di Simone Tryo...speriamo in bene.
E se non ci sarà soluzione, l'idea e' quella di sopperire alla perdita con questa docile e tranquilla bestia...



Ma nonostante tutto, Peavey TNT 115S nel cuore. R.I.P

Walk Hard: The Dewey Cox Story

Non riuscendo a incamerare un fottuto minuto di sonno e dopo una quantità di moccoli x tendente a infinto, ho acceso la tivi' e sono incappato in questo film. Un breve riassunto della trama da wikipedia:

"Il film racconta la vita turbolenta e bizzarra di Dewey Cox. Partendo dalla sua infanzia, quando involontariamente uccide il fratello minore, passando dai suoi umili esordi in Springberry, in Alabama, fino all'età adulta quando inizia la sua ascesa nella musica divenendo ben presto una leggenda ed influenzando milioni di persone con le sue canzoni. Viene poi raccontato il suo declino, l'uso di qualsiasi tipo di droga, le sue amicizie con i Beatles, Elvis Presley e molti altri e il suo rapporto con le donne. L'ex moglie e l'attuale che hanno partorito 22 figli e le più di 400 amanti gli hanno dato 14 figli illegittimi."

In parole povere, è una favolosa presa per il culo demenziale (direi Zuckeriano, a momenti) dei film biografici relativi alla vita delle star del rock come "Ray", "The Doors" e cosi' via. Il film ricalca perfettamente i cliche' della vita delle rockstar, attraversando tutti i periodi della storia della musica (dagli anni 50 al 2007). Alcuni momenti memorabili :

• La dipendenza del protagonista da ogni tipo di droga esistita (dall'erba agli inizi della carriera, fino all'LSD) accuratamente "spinta" dal batterista di colore della sua band, che non mancherà di rinfacciargli in modo ossessivo il fatto che il suddetto non gli ha MAI offerto un cazzo.
• Il classico trauma famigliare composto dalla morte della mamma caduta dalla finestra mentre ballava un singolo del suo amato pargolo, la morte del fratello tagliato in due parti da un colpo di Machete di un Dewey di 10 anni (riferimento a Johnny Cash, che uccise il fratello con una sega circolare), e la seta di vendetta del padre che verra' placata solo alla fine del film con un duello A COLPI DI MACHETE con un Dewey ormai redento.
• Il viaggio in India di Dewey e la sua band, con relativo incontro con i Beatles nel loro leggendario PERIODO FATTONE. Le due band, dopo qualche trip, assisteranno anche a una rissa tra McCartney (interpretato dal grande Jack Black) e Lennon con relativi insulti da osteria.
• La presenza ossessiva del cazzo e del sottopalla di un tecnico della band in un party di sesso e droga in camera di Dewey

E altro ancora che non mi sovviene. Fichissima anche la colonna sonora e le canzoni originali del film. Da segnalare anche un'apparizione finale di Eddie Vedder (e chi piu' adatto di lui) che dona al protagonista un premio alla carriera, travagliata, dolorosa ma comunque appassionante e felice. E cosi', alla venerenda eta' di 71 anni, Dewey riesce a scrivere e a cantare il "capolavoro" che attendeva da una vita, dedicato proprio alla sua esistenza di minchiate, eccessi e Rock n'Roll..."BEAUTIFUL RIDE".

Insomma, mi ha fatto passare due ore proprio divertenti, tra volgarità, stronzate colossali, buona musica e un sacco di riferimenti storicomusicali da farci sguazzare dentro un appassionato. Visione consigliata, non fate gli snob del cazzo che guardate solo mattoni da 4 ore o i nerd ciucciapiselli di supereroi o robottoni. Buttate sto paio d'ore e fatevi due risate.

Venghino siori venghino...

COME TI CHIAMI FACCIA DI MERDA??

Inanzitutto se siete capitati qua sopra, lo sapete benissimo come mi chiamo...non apparterrete mica a quella feccia del cazzo che gira a caso per i blogS sperando di beccare qualche minorenne emoblogger da rimorchiare senza pietà? (scusa Inza...)

L'idea malsana di aprire un blog nasce dalla consapevolezza che tutto cio' non serve a una fava. E sapete perche' non serve a una fava?
Perche' non ho intenzione di scrivere cose come:

Con un lungo volo pindarico, sondo gli imperscrutabili orizzonti d'asfalto della mia mente, come te nessuno mai, e tanto vale. (cit. mio Facebook, versetto 1-12)

Se scrivessi perle di questo tipo, tutte le donne nel raggio di 90km accorrerebbero alla Polizia Postale per rintracciare il mio indirizzo di casa, per poi campeggiare nel mio cortile con cartelli che recitano epitaffi come "RENTS TI AMO", "RENTS IO SUCCHIO CAZZI E NON CI SOFFIO DENTRO PER GONFIARLI" oppure "RENTS I'M PREGNANT". Che schifo, cioe' sarebbe una cosa troppo indegna.
Quindi ci scriverò solo fatti intelligenti come minchiate, commenti malsani all'attualità, prese per il culo a me e al prossimo e roba cosi'. Siccome qua vige l'uguaglianza (cioe' non conta un cazzo nessuno), potete ribattere con insulti, commenti politically incorrect, bestemmie e quel che cazzo ve pare. Piu' sarete cinici, bastardi, buffi, stronzetti, acuti, sbiellati e più sarò contento. Perche' sto cazzo di blog non è altro che un....